Истории из жизни.

Когда то у меня друзья были, но мы поссорились. И я гуляла с парнем. Но тут они мне рассказали одну вещь, о парне, что он меня обманывал. И говорили что помочь мне хотят, все еще мои друзья и хотят что бы мы дружили вместе. А оказалось что они хотели просто отомстить моему парню, что он как будто поссорил меня с моей бывшей подружкой. Но это не правда, это она оказалась дрянью. Не понимаю неужели они не могут оставить нас в покое, спать спокойно не могут когда мы радуемся…я уже так устала от этих ссор…(

Завтра в школу. Уже плохо от того что увижу тех названных друзей…и еще плюс эта боязнь упасть в обморок…не знаю что делать…не могу убрать эту тревогу..((

Мы с моим любимым человеком поссорились с друзьями. И были себе вместе, гуляли. Но тут я узнала что он врал мне и друзья бывшие это скрывали. Он ходил к одной девочке с моими друзьями после меня. Она тоже была моей подружкой……они все врали мне в лицо. И только сейчас это вышло наружу. У меня не стало друзей, теперь парня…..одно предательство и ни кому нельзя верить….не знаю как переживу все это. Так навалилось все и боязнь что могу в обморок упасть и депрессии постоянные…надеюсь что справлюсь.Не могу больше так жить в этом мире…(

Жизнь не простая штука…Большая часть жизни только разочарования, боль, предательство, одиночество…. иногда кажется что нету выхода с этого всего. С детства у меня, даже у всех была проще. Мы не парились из за людей. Дружили с одними, поссорились, началась другая дружба. Когда повзрослели то не можем просто переступить через предательство и начинать двигаться дальше. Были у меня друзья. Но как оказалось не надежные. Я очень к ним привязалась. И не могу просто наплевать и жить дальше, отпустить прошлое не могу. Сейчас у меня есть парень, которого я люблю. Но уже нету подружки, который я могла бы довериться. Друзей нету, только знакомые. Чувствую себя одинокой. Еще и анонимно всякие гадости пишут. Не понимаю что я всем сделала такого. Такое ощущение что я только всем мешаю. Столько проплакала от такой жизни. Неужели эта черная полоса всегда будет? я старалась быть сильной. Не показывала что меня сломали. Но сейчас надоело уже…устала от всего…не знаю что делать..(

У меня боязнь упасть в обморок. Длится это уже месяц. И ничего сделать с этим не могу. Постоянно думаю что могу упасть в обморок и потом такие ощущения вроде реально падаешь. В жизни падала всего 2 раза. От того что жарко было и от низкого давления. Теперь сижу на уроке и думаю что вот вот упаду. Все это началось из за того что у нас девочка в обморок упала. Не знаю что с собой поделать. Помогите пожалуйста. Есть ли вероятность того что я упаду?

По тому что покупает покупатель очень просто определить сам он живет или нет, есть у него дети или нет. Сегодня наблюдала картину. Мужик, на вид красивый и прикольный такой, покупал хлеб, молоко, туалетную бумагу и хлопья. Что то так придумалось определить женат он или нет, есть дети или нет. Вообще сначала я подумала что он живет один. По утрам есть хлопья с молоком. Но вид какой у него был не одинокий, но он заигрывал с продавщицей. Хм….сложно было. Но я догадалась. Как ты думаешь есть у него дети? и женат ли он?

Это выглядит смешно, ведь мы не должны обращать внимания на то что пишут анонимно. Но я не могу так. Уже где то неделю мне постоянно пишут гадости анонимно, ну я отвечаю..и что странно пишет парень. Меня это так задевает, хотя я знаю что это не правда.Но обидно очень. Сразу начинаешь думать: «А может это так как он пишет?» Смотрела девушкам разным тоже такое пишут и они по ходу сильно не напрягаются. Так хочется тоже так научится. И еще интересно кто мне писал гадости. Знаю только что парень.Он писал что я уродка и не красивая, прищавая и еще разные гадости. Я просто встречаюсь с парнем. Может это он так потому что я ему отказала? а отказывала я многим.

С 14 лет где то я постоянно ссорилась с мамой и не понимала ее. Она не отпускала меня до времени какое я захочу. Обидно было очень. На мое День Рождение она следила за мной. Мы с моей компанией сидели на лавочках, а она сзади сидела и смотрела на нас. Я в шоке с такого. Ну девочки с моей компании курили и пили. Она начала названивать мне и вышла даже встречать. Потом я выслушивала что пили и курили. И с ними нельзя дружить. Обидно так было…взяла и испортила День Рождение. Вот мне уже 17 лет и в октябре где то в классе у нас упала девочка. Для меня это был очень сильный стресс. Так как это все происходило у меня на глазах. Все думали что она умерла. Но прошло время я вроде стала забывать….потом поссорилась с друзьями и этот стресс настиг меня опять. Я начала накручивать себя что тоже упаду. И даже ощущения такие же. Начинаю надумывать и мозг как будто взрывается. И не знаю как с этим бороться. Мама начала разрешать мне больше. Но когда я попросила ее выйти дольше немножко…она опять не разрешила. Я не понимаю ее. Неужели так сложно хотя бы сейчас мне разрешить? Ведь я постоянно делала все только для нее.

Когда я была в 6 классе у меня влюбился парень и любил меня где то до 10 класса…..я просто начала встречаться с другим и на него внимания не обращала….он молчал и я не знала как сильно ему было обидно….думаю если бы он сказал то извинилась. Вот уже подошел 11 класс и он начинает ко мне в адрес грубости говорить….но это было я думала скорей в шутку, а то он ко многим так относиться. И тут мне на спрашивай. ру начали приходить анонимно всякие гадости..про парня и меня. Я сначала не знала и даже не догадывалась кто это. Но потом с помощью одной программы узнала…..это тот парень который любил меня где то 5 лет….как можно было опуститься до такого? он же парень….я понимаю он хотел меня унизить……но я не понимаю как можно унижать девушку?

Я думаю что больно это когда теряешь близких тебе людей и тогда реально жить не хочется, больно это когда плачет твоя мама и причина ее слез это ты, больно смотреть на стареньких людей которые живут только за счет пенсии и им уже не чего есть….больно это когда родители бросают своего ребенка….больно это смотреть на мальчика инвалида который больше всего хотел бы играть в футбол…..больно пара которая так ждала своего ребенка, но он не родился…..больно это когда люди не ценят то что они имеют. А жизнь свою прерывать не стоит ни в коем случае. Большинство людей которые прыгают с моста, в момент полета понимают что их проблемы можно решить. Ни в коем случае не делайте самоубийство из за кого то. Он не стоит этого, если бы стоял то вы бы были вместе или не позволил бы вам этого сделать. Не настоящая любовь, предательство…это все проходит. Жизнь не состоит только из черных полос…..просто не наступило еще время….

Вчера выходила с парнем гулять. И встретила свою бывшую подружку(Олю). Она прошла не с очень хорошей девочкой…можно даже сказать с шалавой. Ей стыдно очень было…она нагнула голову(может хотела что бы ее не узнали), но и вправду я ее сначала не узнала, потом мне уже парень сказал что это она. Она померилась с Настей(это девочка с которой мы раньше дружили, нас было трое, но потом поссорились и Оля говорила что не нужно с ней дружить, она плохая), получается ей больше не с кем было дружить. Та компания с которой я была распалась. Я думаю мы б еще долго дружили, если бы они так не поступили. Я конечно в шоке была. К стати…недавно звонила Настя и видимо хотела помирится. Спрашивала как дела и вообще говорила со мной как со своей подружкой. Говорила что бы я звонила если что. Ну я не звонила, не хотела. Настю я бы еще простила, но не Олю. Так как она нельзя поступать. Это я так думаю!!! Пока у меня за подружку Кристина(девушка моего брата), но она далеко и все ей рассказать я тоже не могу, ведь она может сказать все это брату. Сложная короче ситуация. Но справится как то нужно. Надеюсь уеду учится и найду настоящих друзей.

Интересно наблюдать за людьми утром. Все спешат: кто на работу…другие на учебу…в садик и т.д. Все настолько заняты своими проблемами что не обращают внимания на то что творится вокруг них. Например, сегодня весь день снег падал…Все вокруг белое и прекрасное но ни кому нет дела до этого. Начни день с того что бы увидит красоту вокруг себя и у тебя будет хорошее настроения. Нужно отвлекаться, а то мы так не замечаем вокруг себя ничего кроме проблем. А счастье и удача всегда рядом…просто нужно уметь увидеть их!

Одиночество….что это значит? для каждого это разное ощущение, но в итоге все остаются одни з самим собою. Охватывало ли меня такие ощущения ? Да и со мной такое произошло. Есть люди которые ощущают себя одиноким, даже когда находятся в кампании друзей. Со многими такое было. Но самое ужасное это чувствовать себя одиноким когда тебя никто не понимает, когда ты думаешь что в этом мире ты один со своими мыслями. Когда я была младше, я постоянно ссорилась со своею мамою, она не выпускала меня долго гулять. И подруги которые как то должны были меня поддерживать просто насмехались с этого. Я осталась одна со своими желаниями и мыслями. Я очень нервничала из за этого и плакала. Это было ужасно. Но я выросла. Одна подруга меня променяла на парня, вторая на другую девушку. Только сейчас я начала думать, а может мама была права?! Она мне говорила что ей не очень нравится мои подружки. Я ее не слушала, спорила и обижала ее словами. Я очень жалею за все слова которые я говорила, но тогда я была в безвыходной ситуации, одна во всем мире. Никто меня не понимал. Сейчас я поняла что подруги не были настоящими. А настоящая только мама. Она поддержит в любую трудную минуту и словит когда ты уже падаешь, будет терпеть твои выходки, ее нельзя обижать. Оказывается я не была одинокая, со мной всегда моя мама. Берегите своих мам! Они очень дорогие! Потому что ценит мы начинаем только когда теряем! Не допусти этого и цени сейчас.

Меня всегда поражали люди которые дружат с тобой из за выгоды. У меня были две подружки такие. Может мне так казалось, но они дружили из за выгоды. Одна потому что ей постоянно нужны были новые вещи на вечер и она брала их у меня. Вторая потому что ей нужно было с кем то по вечерам выходить. Сейчас очень сложно найти настоящую подругу. Мне не жалко вещи, но хочется что бы с тобой дружили не из за вещей, а из за твоего внутреннего мира. Я не понимаю людей которые дружат только из за красоты. Главное что бы человек хороший был и поддержал в трудную минуту. А красота это поправимо. Бывают случаи сочетания красивый и добрый, отзывчивый человек, а есть красивый и лживый.

Мы общаемся со многими людьми с парнем. У него есть сестра. Я привыкла что все внимание только мне одной. И когда он начинает говорить к другой девушке, я начинаю ревновать. Я знаю что ему это девочка не нравится но все равно не могу справится с собой. Из за этого у меня пропадает настроение и мы с ним ссоримся, я обижаюсь. Он потом еще просить прощение. Я ревную его даже к его сестре. Сложно так очень, а по другом не получается.=(

Очень давно я дружила с одной девочкой, но к нам присоединилась еще одна. И нас стало трое. Но в один день был ужасный ветер и должен был быть концерт. Мы должны были пойти на него. Я поссорилась с мамой, но все таки пошла на концерт. Зашла к первой девочке(ее зовут Настя), но она сказала что не пойдет. Так было обидно, она даже не позвонила заранее и не предупредила, а я поссорилась с мамой из за того что бы пойти. Я пошла с другой девочкой(ее зовут Оля). Но концерт не состоялся, света не было. Как потом оказалась Настя не пошла с нами, она сказала что ее мама не пустила, но сама пошла к своему парню. Она перед нами не просила прощения, хотя я считаю что надо было б. И не считала себя виноватой. До этого времени я с ней и не общаюсь. Нас осталось двое. Я и моя подружка Оля. Мы дружили, выходили, гуляли. Мне с ней было очень хорошо. Я могла ей все рассказать. Однажды я ей рассказала самое сокровенное, но она тут же его рассказала. Но я ее простила. Потом я ее познакомила с одноклассниками моими и они подружились.Нас стало 4. Летом я уезжала в Одессу и не выходила с ними. Они выходили без меня. Но когда я приехала я тоже не выходила с ними. Выходила только с одной Олей. В сентябре я начала встречаться с парнем. Меньше проводила время с друзьями. Ну я думаю это нормально. Ведь хочется проводить каждую минуту с любимым. Подружка не понравилось что у меня появился парень. Мы стали реже вместе выходить. Она выходила с другими по барам. Я не очень хотела ходить по барам. А вот в кафе сходила бы. Один раз они пошли в кафе и даже меня с парнем не пригласили. Мне было очень обидно.Ведь это была моя самая лучшая подружка и так поступила. Она не просила извинение и считала что это детский сад. Потом она начала мне писать. И я была в шоке, такого я даже от нее не ожидала. Она была моей самой лучшей подружкой и задела за живое. Она знала за что задеть. Написала мне что меня ни кто не окружает и ни кого у меня нету, все отказались от меня. Еще написала что даже отказываться было не кому. У меня до этого стресс большой был. Плюс еще она добавила. Слезы сами текли. Обидно очень было. После такого я уже знаю верить ли в настоящую женскую дружбу или нет.

Сегодня наблюдала очень грустную картину. Ну для меня она показалась именно такой. Я ехала в поезде и зашел старенький дедушка. Как только я его увидела мне стало его очень жаль. Да всех стареньких людей жалко, но его взгляд был особенный. Такой искренности в глазах я еще не встречала, разве что маленькие детки так смотрят. Он был одет по простому, не богат, я бы даже сказала бедный. Возле него сидела женщина. Она была очень бедно одета, может ей даже не куда было идти. Дедушка начал кушать хлеб и та женщина очень жадно смотрела на эту еду. Как ни странно, он поделился с ней. Для меня это был шок. Ведь не каждый человек может так сделать и это при том что у дедушки не много денег. И может именно хлеб был его ужином. Когда я посмотрела на него, он мне улыбнулся. Эта была самая искренняя улыбка, которую я когда ли бо видела и которую я ни когда не забуду!

Возможно в трудные минуты каждый ответил бы нет, но если задуматься… Родившись от природы мы получили все: здоровое тело, дух, семью, получили возможность как все дети учиться, казалась бы имели радоваться жизни. Чего еще нам не хватает? Да вроде ничего… но мы все равно грустные, не счастливы и не знаем какой же смысл такой жизни. Почему мир так жесток именно к нам? Но разве это мир такой….. человек сам строит свою жизнь и решает как ему поступать в той или иной ситуации. Чтобы убедиться, что жизнь все-таки имеет смысл нужно вспомнить людей, которым меньше повезло чем вам. Это люди инвалиды! Просматривая каналы по телевидению мы можем увидеть этих людей. Как ни странно, но эти люди счастливы, хотя на глазах выступают слезы, возможно радости, возможно грусти. Почему они такие счастливые? Это очевидно, инвалиды-это люди, которые несмотря ни на что не сдаются и ценят жизнь. Судьба их ограничили в возможностях, но если они получили бы хотя бы частичку того, что ты имеешь, их радости не было бы границ. Я считаю, что таких людей можно отнести к категории искренних и настоящих. Они как дети, различают злых и добрых людей. Для них счастье уже то что о них не забывают, такие люди радуются каждой минуте которой они прожили в этом мире.
Всегда говорят, что когда тебе грустно, то ты в своем горе один, и никто не обращает на тебя внимания. И от этого тебе еще хуже. Что же делать? Убеждать себя, что нужно радоваться и быть сильной? А всегда ли мы так сможем? Мы устаем всегда быть сильными…… иногда руки опускаются и не знаешь что делать. Я считаю, что ждать пока все само наладится не правильно и делать еще хуже тоже. Нужно просто сесть и обдумать все. И даже с каждым разом пытаться жить лучше. Возможно именно ты станешь примером и люди начнут меняться , возможно именно тебе дано сделать что-то невероятное. Лично я думаю, что смысл жизни состоит в помощи людям. Не каждый способен на такое. Когда ты помогаешь человеку на душе какое-то приятное ощущение и описать его невозможно. Но кто сегодня поможет старушке не постеснявшись этого? Наверное никто…. и не удивительно, что люди становятся жестокими друг к другу. Постарайся сделать что-то полезное и возможно именно тогда тебе откроются тайны мира. И ты поймешь в чем для тебя смысл жизни. Старайся просто быть собой и помни что сама жизнь состоит в бесконечном завоевании неизвестного, в вечном усилии познать больше и усилии познать себя настоящего…